Vitser og citater
Startside ] Op ] Frihed og tyngde ] Læserbreve ] Max Havelaar ] Servas ] Gode links ] Opskrifter ] [ Vitser og citater ]  
 


Altsammen tyvstjålet fra www.jubii.dk 

MELLEM FAR OG SØN
- Lille Ole, du må ikke lyve. Det gjorde jeg aldrig, da jeg var dreng.
- Hvorfor begyndte du så?

 

DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på en FCK-spiller og en BIF-spiller?
FCK-spilleren kan gang på gang gå på banen og spille, som han aldrig har spillet før. BIF-spilleren kan gang på gang gå på banen og spille, som om han aldrig har spillet før.
Tjener

 

MELLEM VENNER
- Kommer du stadig sammen med Lis?
- Nej, jeg kunne ikke klare hendes hysteriske grin.
- Jeg vidste ikke, det var så slemt.
- Det vidste jeg heller ikke, før jeg friede.

DAGENS GÅDE FOR KVINDER
Hvordan undgår man, ens kæreste læser ens mail?
Man omdøber indbakken til "brugsanvisninger".

 

Enhver tosse kan finde på regler - og alle tosser vil følge dem.
Henry D. Thoreau

 

"Valget mellem egoisme og altruisme er en falsk problemstilling. Valget står ikke mellem at ofre andre eller at ofre sig selv. Det sande valg står mellem selvstændighed og afhængighed, mellem yder-moral og nyder-moral, mellem selvstændighedskultur og slavesind."
Anders Fogh Rasmussen

"Et gammelt ord siger, at et æble om dagen holder doktoren væk. Det gør et glas whisky ikke. Det er sandsynligt, at lægen kigger inden for for at få et glas med."
Anonym

 

Smilet er en sympatisk rynke, som glatter de andre ud.
Christian Kjellerup

 

"Et folk, som værdsætter sine privilegier mere end sine principper, mister snart begge.
Dwight D. Eisenhower

 

De 13 verdslige dyder er: Barmhjertighed, Gavmildhed, Flid,

Tålmodighed, Klogskab, Kyskhed, Lydighed, Retfærdighed,

Mådehold, Standhaftighed, Tapperhed, Sagtmodighed og

Ydmyghed.

 

MELLEM HAM OG HENDE
- Er det ikke snart på tide, dine forældre tager hjem, Alvilda? De har boet her lige siden brylluppet.
- Mine forældre? Jeg troede, det var dine.

 

KORT PROCES
Mor, mor! Hvorfor kan vi ikke give far en rigtig begravelse?
Hold kæft, knægt, og træk ud en gang til.

 

PÅ PLEJEHJEMMET
- Hvor er De romantisk, hr. Byttemoes. Tænk at De stadig kalder Deres kone for "skat" efter så mange år.
- For at være ærlig, har jeg glemt, hvad hun hedder.

 

PÅ KONTORET
- Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.
- Det lyder godt, frk. Byttemoes. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den.

 

DAGENS GÅDE
Hvorfor foretrækker mange mænd store bryster og en stram fisse?
Fordi de har store hænder og en lille pik.

 

INDKØB AF HØREAPPARAT
- Ja, vi har modeller fra en femmer til to millioner.
- Hvad kan de?
- Det til to millioner kan oversætte ti sprog.
- Hvad så med det til en femmer?
- Det gør ikke noget, det er bare en prop til at sætte i øret med en ledning ned til brystlommen.
- Hvad gør det så godt for?
- Det får folk til at tale meget højt og tydeligt.

 

PÅ RESTAURANT
- Må jeg bede om regningen?
- Så gerne.
- 1300 kroner! Det var godt nok dyrt.
- God mad koster.
- Giver De ikke rabat til en kollega?
- Ikke umiddelbart, herren er måske selv tjener?
- Næh, jeg er bankrøver.

 

PÅ APOTEKET
En døvstum mand kommer ind for at købe kondomer. Han prøver med tegnsprog, men forgæves. Til sidst smækker han sin pik op på disken og lægger en halvtredser. Apotekeren smækker også pikken op på disken og tager halvtredseren. Det bliver den døvstumme stiktosset over, men apotekeren siger bare:
- Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

 

MELLEM VENINDER
- Ikke fordi det rager mig, men har du lagt mærke til, hvad din datter er begyndt på?
- Næh, er det noget specielt?
- Har du slet ikke set, hun er begyndt at strikke babytøj?
- Det var da på tide, hun fik noget fornuftigt at tage sig til i stedet for at føjte med mænd.

 

I LEGEHUSET
- Ole, skal vi lege far og mor og børn?
- Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre?
- Du skal kommunikere.
- Det ved jeg ikke, hvad betyder.
- Fint, så kan du være far.

 

MELLEM VENNER
- Hvordan går det med din nye kærlighed?
- Min læge givet mig besked på at holde mig fra hende.
- Hvorfor det?
- Han er hendes mand.

 

MELLEM VENNER
- Min søn har gjort min sekretær gravid.
- Jamen, er han ikke kun ti år?
- Jo, men han havde stukket hul på alle kondomerne i min skrivebordsskuffe. t

 

PÅ SKADESTUEN
- Kommer Deres mand og henter Dem, når vi er færdige med at lægge Deres arm i gips.
- Næh, han ligger på intensiv.
- Det er jeg ked af at høre.
- Det skal De ikke være. Det var ham, der begyndte.

 

MELLEM BLONDINER
- Jeg har en stol, der har tilhørt Ludvig Holberg.
- Hvordan kan du vide det?
- Der står "LH" på den.
- Nå, så har jeg en dør, der har tilhørt Winston Churchill.

 

KVINDE HOS LÆGEN
- Er De sikker på, det er en god ide, jeg tager testosteron, Doktor?
- Selvfølgelig. Hvorfor skulle det ikke være det?
- Jeg er begyndt at få hår på mærkelige steder.
- Det er en helt almindelig bivirkning med lidt øget hårvækst. Hvor har De da fået hår?
- På nosserne.

 

HOS LÆGEN
- Doktor, min mand tror, han er en hund.
- Hvor længe har det stået på?
- Siden han var hvalp.

 

I SKOLEN
- Er der nogen af jer, der har hund derhjemme, ja, lille Ole?
- Vi har en ægte rottweiler.
- Det må jeg nok sige. Kan du stave til det?
- Ved nærmere eftertanke tror jeg nu bare, det er et gadekryds.

 

OVERLÆGEN PÅ STUEGANG PÅ DEN LUKKEDE
En patient sidder med en fiskestang ved et vandfad:
- Sig mig, Hansen, fanger De noget?
- I et vandfad? Doktoren må da være gal.
Da overlægen går videre, bliver afdelingslægen stående:
- Hansen, i går sagde De da, De fiskede, det gør De måske ikke mere?
- Jo, men når man for en gangs skyld har fundet et ordentligt sted at fiske, skal man ikke bare fortælle det til alle og enhver.

LANGT UDE I JUNGLEN
- Er der stadig kannibaler her i landet?
- Nej, bare rolig, vi spiste den sidste til jul.

DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem en politiker og en blindtarm?
Alle ved, de er der, men ingen ved, hvad de gør godt for.

 

MELLEM VENNER
- Hvad blev resultatet af dit frieri?
- Det er svært at sige.
- Sagde hun nej?
- Ikke direkte.
- Hvad så?
- Hun sagde, hun ville drøfte det med sin mand.

HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min pik er blevet helt orange.
- Hvad har du lavet i weekenden?
- Ikke noget særligt, set et par pornofilm og spist ostepops.

DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem en mand og et løg?
Når man har pillet det yderste lag af, er resten til at tude over.

 

"Jeg interesserer mig for fremtiden, fordi jeg skal tilbringe resten af mit liv der."
Charles F. Kettering

 

MELLEM HAM OG HENDE
- Hvordan skal vi fejre vores guldbryllup, Knud? Hvad med at slagte en pattegris?
- Hvorfor skulle den stakkels gris straffes for noget, der skete for 50 år siden?

 

DAGENS GÅDE
Hvad forstår man ved "sikker sex" i Vestjylland?
At de køer, der kan finde på at sparke, har et rødt kryds på siden.

 

TRE ÆNDER STÅR I EN BAR
- Rap.
- Rap.
- Kykelikyyyy.
- Tag dig ikke af ham, han bare er så smart, fordi han går på sprogkursus.

 

DAGENS GÅDE
Hvorfor har Christiansborg ingen kloakker?
Politikerne lukker alligevel alt lortet ud fra talerstolen.

 

MELLEM VENNER
- Vi rejser hele familien til Hawaii.
- Er det familievenligt?
- Ja, det er perfekt. Der er sand og vand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor.

 

PÅ RESTAURANT
- Tjener, bestilte jeg ikke suppe til to?
- Jo, det har De også fået.
- Hvorfor er der så kun én flue i?

ENARMET MAND HOS FRISØREN
- Jeg vil gerne klippes.
- Har De været her før?
- Nej, det var en arbejdsulykke på skibsværftet.

 

Værter, der giver for hårde cocktails, må være forberedt på, at deres potteplanter går ud.
Jacob Paludan

 

MELLEM VENINDER
- Det er ellers en flot diamantring, du har fået dig der. Jeg troede, din afdøde mand testamenterede det hele til Lions Club.
- Det gjorde han også, men der var sat 250.000 kroner af til en mindesten.

 

MELLEM VENINDER
- Min mand er holdt op med at drikke.
- Det må have krævet en stærk vilje.
- Det har jeg også.

MELLEM HAM OG HENDE
- Hvorfor husker du aldrig vores bryllupsdag, Knud?
- Du kender mig da godt nok til at vide, jeg ikke bærer nag, Alvilda.

DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem bryster og modeltog?
De er skabt til børn, men det er voksne mænd, der leger mest med dem.

 

"Mennesker tager sig ikke af, hvor ædelt de lever, men kun hvor længe, selv om, det er inden for ethvert menneskes rækkevidde at leve ædelt, men i intet menneskes magt at leve længe."
Seneca

 

MELLEM VENINDER
- Det er et utroligt land, vi lever i.
- Hvad mener du?
- Min eksmand har lige fået tilkendt forældremyndigheden over begge børn, og de er ikke engang hans egne.

BLONDINE PLUKKER SVAMPE
- Undskyld, frøken, men de svampe der er giftige.
- Bare rolig, jeg spiser dem heller ikke. Jeg sælger dem nede på hotellet.

DAGENS GÅDE
Hvad er det, der begynder med "p" og slutter med "k", og som mange kvinder drømmer om?
Pelsværk.

 

TRE ÆNDER KOMMER IND PÅ EN BAR
Den ene siger til bartenderen:
- Jeg vil gerne bestille en fadøl.
- Åh nej, skal jeg nu være med i en joke igen.

 

UOPDRAGENT
- Hør, lille Ole. Fru Byttemoes overfor siger, du har kastet en sten gennem hendes vindue lige efter, hun havde givet dig en kage.
- Jamen, det var ikke en sten, det var kagen.

I BAREN
En blondine i sværvægtsklassen kommer ind på en bar med en and under armen. Bartenderen siger:
- Hvad laver du dog med den gris?
- Måske er jeg blondine, men jeg kan godt se forskel på en gris og en and.
- Det tvivler jeg ikke på, men det var nu anden, jeg talte til.

DAGENS GÅDE
Hvad har en kat i hovedet?
Mistanker.

 

EFTERLYSNING
- Det er Politiet.
- Min bil er blevet stålet.
- Hvad er det for en bil?
- Det er en Toyota Viagra.
- Det er der da ikke noget, der hedder.
- Jo, det er en pickup.

 

STØVSUGERSÆLGER PÅ LANDET
- God dag, lille ven, er din mor hjemme?
- Nej, hun er død. Hun blev kørt over af en traktor.
- Det er jeg ked af, men hvad så med din far?
- Han blev også kørt over af en traktor.
- Har du så en storesøster eller -bror?
- Jeg havde begge dele, men de blev også kørt over af en traktor.
- Det var da frygteligt, men hvad laver du så herude på gården helt alene?
- Jeg kører traktor.

 

 

DAGENS GÅDE
Hvor lang er en orm?
Enormt lang.

 

DAGENS GÅDE
Hvorfor har bøsser så lange pikke?
De giver dem gødning regelmæssigt.

 

MELLEM DIGTERE
- Det var noget af en fiasko, da du læste op i fredags, publikum smed rådne tomater efter dig.
- Ikke alle, der var også nogle, der klappede.
- Måske, men det var ikke ad dig. Det var når der var en tomat, der ramte.

DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem Thor Pedersen og Osama Bin Laden?
Der er ingen, der ved, hvor de bor.

 

FORÆLDREKONSULTATION
- Nå, hvordan går det så med lille Ole i træsløjd?
- Jeg vil sige, han slår søm i som et lyn.
- Er han så dygtig?
- Nej, jeg mente nu, at lynet sjældent rammer samme sted to gange.

DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem en kommunalarbejder og en nattevægter?
De laver ikke dagens gerning.

 

KONTANT AFREGNING
- Mor, mor.
- Ja, lille Ole?
- Manden fra møbelforretningen er her. Har du pengene, eller skal jeg gå over til Per et par timer.

 

Den eneste kur mod fødsel og død er at glæde sig over den mellemliggende tid.
George Santayana

 

horizontal rule

Luz valencia og Jens Kr. Hansen - Esbjerg, Danmark
Tlf: +45 75 45 14 96 - Mail: jens@luzjens.dk